Ήταν ένας γείτονας και μια γειτόνισσα και είχαν ο καθένας από έναν μικρό κήπο. Μια μέρα λοιπόν ρωτάει η γειτόνισσα το γείτονα με απορία: – «Ρε γείτονα γιατί οι ντομάτες σου κοκκινίζουν τόσο γρήγορα και τα αγγούρια μεγαλώνουν γρήγορα;» Ο γείτονας της λέει: – «Να κάθε πρωί περνάω γυμνός από πάνω τους και αυτά κοκκινίζουν από τη ντροπή τους.» Τότε λοιπόν η γειτόνισσα έκανε το ίδιο επί μια βδομάδα. Τελικά βρίσκονται με το γείτονα και του λέει: – «Ρε γείτονα έχω μια βδομάδα που περνάω από πάνω τους γυμνή και δε γίνεται τίποτα εκτός από τα αγγούρια που ήταν συνεχώς ...
Read more
Τρεις γυναίκες πίνουν τον καφέ τους και συζητούν για τα αγόρια τους. Για να κάνουν χαβαλέ, αποφασίζουν να τους δώσουν παρατσούκλια παρμένα από φίρμες αναψυκτικών. – Εγώ τον Γιάννη μου θα τον ονομάσω «Coca-Cola» γιατί «κολλάει» επάνω μου και με κάνει να νιώθω σαν μαστουρωμένη όταν κάνουμε έρωτα. – Εγώ τον Κώστα μου θα τον ονομάσω «7-Up» γιατί μου κάνει έρωτα εφτά φορές στη σειρά. – Εγώ τον δικό μου θα τον ονομάσω «Jack Daniels». – «Jack Daniels» απορούν οι άλλες δύο. Μ αυτό δεν είναι αναψυκτικό, είναι σκληρό ποτό! – Αυτός είναι ο Μήτσος μου!
Μια φορά ήταν σε ένα μπαρ δυο αδελφές και διαφωνούσαν αν ο πούστης γεννιέται η γίνεται. Αρχίζει λοιπόν ο πρώτος που επέμενε ότι ο πούστης γεννιέται και λέει: – «Εγώ από μικρός μου άρεσε να παίζω με τις κούκλες, να φοράω φουστάνια κλπ. Μεγαλώνοντας ήρθα και σε πρώτη σεξουαλική επαφή. Μου άρεσε και έτσι επικράτησαν οι θηλυκές ορμόνες.» – Ο άλλος λέει φίλε επιμένω ότι ο πούστης γίνεται γιατί εγώ από μικρός ήμουν νορμάλ απλός οι καταστάσεις με οδήγησαν να γίνω αδελφή. – «Δηλαδή;», του άπαντα ο πρώτος. – «Να μια μέρα που μάζευα πορτοκαλιά με τον θειο μου και ...
Read more
Ένα ζευγάρι Αγγλων αριστοκρατών, κάνει διακοπές στην Αυστραλία. Μένουν σε κυριλέ ξενοδοχείο και χρησιμοποιούν λιμουζίνα για τις βόλτες τους. Οδηγώντας στην εξοχή, ο κύριος ακούει τη γυναίκα του να λέει σοκαρισμένη: – Αγάπη μου, τι κάνει αυτός ο τύπος στο καγκουρό; – Oh dear, μην κοιτάς, είναι αηδιαστικό! Πιο κάτω τα ίδια. – Κοίτα, κοίτα και ένας άλλος κάνει τα ίδια σε ένα φτωχό καγκουρό! – Ω, δεν αντέχω άλλο! Μόλις γυρίσουμε χρυσή μου, θα παραπονεθώ δεόντως! Φτάνουν στο ξενοδοχείο και ανεβαίνοντας τις σκάλες, βλέπουν έναν τύπο με ξύλινο πόδι, να «παίζει» με τον εαυτό του! Μπαίνουν μέσα σε έξαλλη ...
Read more
Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς κι ασήκωτος- λέει στη γυναίκα: – Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους. -Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα. – Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι – Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαί μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι. – Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που ...
Read more
Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Αγιο-Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου: – Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; – 20, 22 δεν θυμάμαι. – Καλά. Αγγελε φέρτου ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους. – Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο – 4, 5 φορές νομίζω. – Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς. Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει. – Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο; – Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ. – Καλά ...
Read more
Ο καινούριος δάσκαλος εμφανίζεται στη διευθύντρια του σχολείου και της συστήνεται: – «Γεια σας, είμαι ο κ. Πρέος, ο νέος δάσκαλος.» Η διευθύντρια σαστίζει με το παράξενο επίθετο και προσπαθεί να το θυμάται για να το γνωρίσει στους μαθητές. Στην αίθουσα οι μαθητές περιμένουν. Μπαίνει η διευθύντρια με το δάσκαλο και λέει: – «Παιδιά ο νέος σας δάσκαλος, ο κ. Προύτσος!»
Ήταν ο Γιωρίκας μέσα σε ένα τραίνο και ξαφνικά συναντά τον αγαπημένο του ταχυδακτυλουργό και του λέει: – «Μάγε μου, είμαι θαυμαστής σας. Θα μπορούσατε να μου κάνετε ένα κόλπο;» – «Όχι τώρα παιδί μου, είμαι απασχολημένος.» – «Μα, μόνο ένα!» – «Καλά εντάξει. Αλλά μόνο ένα. Πάμε στην τουαλέτα.» Όταν μπήκαν μέσα, του λέει ο μάγος: – «Κατέβασε το παντελονάκι, τώρα το βρακάκι σου και τώρα σκύψε. Νιώθεις το δακτυλάκι μέσα στο κολαράκι;» -«Ναι, ναι!!!» -«Δες τώρα και τα χεράκια μου!»
Μια κοπέλα, μετά από πολύ και αποτυχημένο ψάξιμο για άντρα, αποφασίζει να καταφύγει στην παλιά καλή μέθοδο του δονητή. Αγοράζει λοιπόν τα απαραίτητα σύνεργα και κατόπιν κλείνετε στο δωμάτιο της για να βρει την πολυπόθητη ικανοποίηση που τόσο καιρό είχε στερηθεί. Για κακή της τύχη όμως, πάνω στο καλύτερο σημείο, ο πατέρας της ακούει τους αναστεναγμούς και τις κραυγές και μπαίνει στο δωμάτιο της. Ξαφνιασμένος από την σκηνή που έβλεπε ο άνθρωπος, ρωτάει την κόρη του τι κάνει εκεί με τον δονητή. Η μικρή σκέφτεται λίγο και μετά με φυσικότατο ύφος λέει στον πατέρα της: «Καλά ρε πατέρα, με όλες ...
Read more
Ο Βλάχος πάει στο μπουρδέλο και ζητάει «κάτι τις πιρίιργου…». «Πόσαπληρώνετε;», τον ρωτούν. «Ουόσα να νι!», λέει αυτός. Του δίνουν, λοιπόν, μια ανωμαλιάρα χοντρή, που κάνει τα περίεργα και τουαλλάζει τα φώτα του βλάχου. Τι πισωκολλητά, τι καρεκλάτα, τι κόντρα παξιμάδια, κόλαση! Σε κάποια φάση, του λέει λοιπόν:»Τώρα, θα κάνουμε εξήντα εννιά. Εντάξει; Ορίστε πως γίνεται…». Παίρνει θέση και αρχίζουν. Καθότι, όμως, δεν είναικαι… υπόδειγμα καθαριότητας η έτσι, του βλάχου αρχίζει και του… βρωμάει. Αντέχει ένα λεπτό, δύο, τρία και, μετά, σηκώνει τοκεφάλι και λέει: «Να σι πω, μάνα μ . Ιπειδή δεν βουλεύουμι, σι πειράζ πουλύ να προχωρήσουμι στου… ...
Read more