Πηγαίνει ένας Άραβας στο μπαρ να παραγγείλει και λέει : – Γιαχαμπίμπι Κοκα κόλα! Και λέει ο μπάρμαν : – Μια παγωμένη τι;
Ένας μικρός Ινδιάνος ρωτάει τον αρχηγό της φυλής : – Γιατί εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο περίεργα ονόματα; – Θα σου πω παιδί μου, λέει ο αρχηγός. Αν κατά τη διάρκεια που γίνεται η σύλληψη του παιδιού συμβεί ένα περίεργο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να σχετίζεται με το γεγονός αυτό. Αν παραδείγματος χάριν τη στιγμή της σύλληψης πέσει κεραυνός στο δάσος το παιδί θα το ονομάσουμε «Κεραυνός στο Δάσος». Κατάλαβες τώρα «Τρύπια καπότα»;
Είναι δύο γύφτοι που μιλούσαν μεταξύ τους : – Ρε συ έχεις δει τον εαυτό σου στον καθρέφτη να δεις πόσο βρώμικος είσαι; λεέι ο πρώτος. – Μιλάς εσύ ρε;Εσύ είσαι πιο βρώμικος από εμένα! Του λέει ο δεύτερος. – Ναι αλλά εγώ είμαι και έξι χρόνια μεγαλύτερος.
Βρίσκονται σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής. Εκεί που οδηγούσαν στην εθνική, σβήνει η μηχανή του αυτοκινήτου και καταφέρνουν να το σταματήσουν στην άκρη. – Παιδιά, ξέρω τι φταίει,» λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων. «Η μηχανή έσβησε επειδή μείναμε από βενζίνη. – Σώπα ρε, που θα μας πεις ότι ξέρεις τι φταίει,» πετάγεται ο ηλεκτρολόγος. «Το αυτοκίνητο μας άφησε γιατί δεν λειτουργούν σωστά τα ηλεκτρονικά του συστήματα. Και ο προγραμματιστής τους λέει : – Εγώ παιδιά λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε.
Αγαπητέ Άγιε-Βασίλη, το μόνο που θέλω φέτος, είναι μόνο ένα αρκουδάκι. Τίποτα άλλο δε θέλω. Υ.Γ. Σε παρακαλώ, το αρκουδάκι μπορεί να έχει και ένα κινητό, για να περνάει την ώρα του, όταν εγώ θα είμαι στο σχολείο;
Είναι τέσσερις φίλες και παίζουν χαρτιά. Η πρώτη απ αυτές λέει: – Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. Η δεύτερη λέει: – Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομaνής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σeξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. – Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβiα! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε ...
Read more
Λέει η μια μπαλαρίνα στην άλλη. – Τον βλέπεις αυτόν τον καλοντυμένο κύριο; – Μα ναι, τον ξέρω. Είναι ο κύριος Τάδε. Είναι εκατομμυριούχος. – Βέβαια, εκατομμυριούχος είναι. Εγώ τον έκανα. – Τι μου λες! – Μα, ναι. Πρώτα ήταν δισεκατομμυριούχος.
Είναι ένας πάμπλουτος Ελληνοαμερικάνος που μετά από τριάντα χρόνια στην Αμερική αποφασίζει να γυρίσει στην Ελλάδα, στο χωριό του που το είχε νοσταλγήσει. Αφού έφτασε στο χωριό του αποφάσισε να πάει να κάνει μια βόλτα να θυμηθεί τα μέρη οπού έπαιζε όταν ήταν παιδί. Εκεί λοιπόν που προχωρούσε σε ένα λιβάδι βλέπει έναν νέο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο, με το τσιγάρο του και την φραπεδιά του, και να ρεμβάζει. Τον πλησιάζει λοιπόν ο Ελληνοαμερικάνος και του λέει : – Καλά νέο παιδί να κάθεσαι και να τεμπελιάζεις; Γιατί δεν πας να βρεις μια δουλεία; Του λέει ο νέος ...
Read more
Ένας ενοχλητικός νεαρός είναι προσκεκλημένος σε ένα επίσημο δείπνο. Κάνει ότι γουστάρει ενοχλώντας όλους τους άλλους. Κάποια στιγμή καρφώνει με το πιρούνι του ένα κομμάτι κρέας, το σηκώνει ψηλά και λέει με δυνατή φωνή : – Γουρούνι είναι αυτό; Ένας προσκεκλημένος, που καθότανε απέναντί του, τον ρωτάει : – Σε ποιο άκρο του πιρουνιού αναφέρεστε;
Σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος άντρα, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι οπότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος άντρας του λέει : – Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο. – Όχι, δεν φταις εσύ, του λέει ο αδύνατος άντρας. – Σήμερα ήταν η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το ...
Read more