Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σκισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα: – Μπορώ να δω το εισιτήριό σας; Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει: – Μα αυτό είναι για τον εξώστη! – Το ξέρω… έπεσα!
Πάει ενας σε ένα ανθοπωλείο… – Γεια σας, μια ανθοδέσμη θα ήθελα. – Έχετε κάτι στο μυαλό σας? – Ναι, να π#δήξω.
Βλέπει ένας τύπος τηλεόραση : – Όχι μην πας , βλάκα ηλίθιε , μη πας, μην το κάνεις!! – Τι βλέπεις εκεί άντρα μου; – Έβαλα σε DVD το γάμο μας…
Μπαίνει ένας άντρας φουριόζος στο σπίτι του! -Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας! – Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;! – Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου…!
Ένα καγκουρώ δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρώ έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρώ. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρώ. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρώ: – Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα ...
Read more
Λέει η σύζυγος τον άντρα της: – Αγάπη μου, το αμάξι έχει πρόβλημα. – Τι πρόβλημα; – Το καρμπυρατέρ έχει νερό. – Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ; – Άκου που σου λέω… – Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω; – Στην πισίνα!!
-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν; -Ναι, αν πάρεις καφέ -Ωραία, την καφέ θα πάρω!
3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί… Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι. Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει. Τους λέει «φτάσαμε». Ο πρώτος του έδωσε λεφτά. Ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω. Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα. Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε. Τότε τον ρώτησε – Τι βαράς Και ο μεθυσμένος του απαντά – Για να μάθεις να μην τρέχεις, παραλίγο να μας σκοτώσεις!