Ενοίκιο


Ένας καλοντυμένος κύριος διασκεδάζει σε ένα μπαρ και στο τέλος της βραδιάς φεύγει παρέα με μια κοπέλα με την οποία έχει συμφωνήσει να κοιμηθούν μαζί για 100 δολάρια. Αφού περνούν ένα ωραίο βράδυ, πριν χωρίσουν το πρωί, ο κύριος λέει στην κοπέλα πως θα της στείλει τα χρήματα με την γραμματέα του. Σκεπτόμενος όμως ο κύριος κατά τη διάρκεια της ημέρας καταλαβαίνει πως ήταν πολλά τα λεφτά για μια ερωτική βραδιά. Γράφει λοιπόν ένα γράμμα στην κοπέλα ,το βάζει σε ένα φάκελο με 50 δολάρια, γράφει απέξω «Ενοίκιο» και της το στέλνει με τη γραμματέα του. Όταν παίρνει το γράμμα η κοπέλα διαβάζει τα εξής: Αγαπητή δεσποινίς, Όπως βλέπετε σας αποστέλλω το ήμισσυ του συμφωνηθέντος ποσού για το ενοίκιο της γκαρσονιέρας και αυτό σας το δικαιολογώ αμέσως: 1. Καταρχήν, μου υποσχεθήκατε πως το δωμάτιο είχε καλή θέρμανση αλλά προσωπικά το βρήκα αρκετά κρύο. 2. Πιστεύω πως με ξεγελάσατε όταν μου είπατε πως ήμουν ο πρώτος ένοικος. 3. Μου είχατε πει πως ήταν μικρούλη και συμπαθητικό για να με κάνει να νιώσω ωραία αλλά εγώ βρήκα έναν αχανή χώρο. Το άλλο πρωί φτάνει στο γραφείο του κυρίου ένα γράμμα που περιέχει 50 δολάρια και αναφέρει τα εξής: Αγαπητέ κύριε, Σας επιστρέφω τα χρήματα του ενοικίου αλλά όσον αφορά τις παρατηρήσεις σας έχω να κάνω τις εξής παρατηρήσεις: 1. Η θέρμανση υπάρχει και είναι πολύ δυνατή αρκεί να ξέρετε πως να την ανάψετε. 2. Θα έπρεπε να έχετε καταλάβει πως ένα τόσο καλά διατηρημένο δωμάτιο δεν είναι δυνατόν να παραμένει ακατοίκητο. 3. Και τέλος, το δωμάτιο δεν θα σας φαινόταν τόσο μεγάλο αν είχατε την κατάλληλη επίπλωση για να τοποθετήσετε στο εσωτερικό του.

16/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ενοίκιο
Not safe for work
Click here to reveal

Ο Σημίτης και τα 3 παιδιά


Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό. Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω. – «Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;», του λέει ο κ. Σημίτης – «Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland», λέει το πρώτο παιδάκι. – «Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες», λέει το δεύτερο παιδάκι. – «Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό», λέει το τρίτο παιδάκι. – «Μα δεν είσαι ανάπηρος», απαντά ο Σημίτης. – «Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι».

23/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο Σημίτης και τα 3 παιδιά
Not safe for work
Click here to reveal

Καθηγήτρια γαύρος


Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Ολυμπιακού, περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος πηγαίνει στο σχολείο με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι Ολυμπιακός και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί Ολυμπιακοί να σηκώσουν το χέρι τους. Όλα τα παιδιά, Ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας Ολυμπιακοί εκτός από την Αννούλα, ένα συνεσταλμένο κοριτσάκι που καθόταν στο τελευταίο θρανίο. Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο «Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;» Αννούλα: Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός, κυρία. Καθηγήτρια: Τι; Δεν είσαι ερυθρόλευκη; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να  χουμε καλό ρώτημα; Αννούλα: Είμαι υπερήφανη που είμαι με το τριφύλλι, κυρία. Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ  αφτιά της. Καθηγήτρια: Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να σαι βάζελη; Αννούλα: «Η μαννούλα μου είναι οπαδός του Παναθηναϊκού, ο πατερούλης μου Παναθηναϊκάκιας βαμμένος, ο αδελφούλης μου μέλος της ΠΑ.ΛΕ.ΦΙΠ, ε οπότε κι εγώ είμαι Παναθηναϊκός» απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή. «Χμ» είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη, «κοριτσάκι μου αυτός δεν είναι λόγος να είσαι βάζελη. Δεν πρέπει να κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν π.χ η μάννα σου ήταν πρεζόνι και πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν; Αννούλα: Σίγουρα οπαδός του Ολυμπιακού, κυρία.

22/12
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Καθηγήτρια γαύρος
Not safe for work
Click here to reveal

Ο Κολοκοτρώνης


Ήταν μια κυρία που τον Κολοκοτρώνη τον έλεγε Κοτρώνη. Αύτη η κυρία έκανε ένα πάρτυ και κάλεσε τον Κολοκοτρώνη. Πάει εκεί και του λέει αυτή η γυναίκα: – «Περάστε κύριε Κοτρώνη.» Περνάει ο Κολοκοτρώνης και του λέει αυτή η γυναίκα: – «Καθήστε κύριε Κοτρώνη.» Όμως ο Κολοκοτρώνης δεν καθόταν. – «Μα γιατί δεν κάθεστε κύριε Κοτρώνη;» και τότε λέει ο Κολοκοτρώνης: – «Μα πως να κάτσω κυρία αφού μου κόψατε τον κώλο;»

30/12
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο Κολοκοτρώνης
Not safe for work
Click here to reveal

Ο Θεός σε βλέπει!


Ένας διαρρήκτης μπουκάρει τις μικρές ώρες σε μια βίλα κάπου στην Εκάλη. Μόλις είχε αρχίσει να κάνει τα πρώτα δειλά βήματα στα σκοτεινά, ακούει μια φωνή να λέει «Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ!» και μένει κάγκελο. Μουδιασμένος και ακουμπώντας σε ένα τοίχο, μένει ακίνητος κρατώντας ακόμα και την αναπνοή του για 2 λεπτά, αλλά δεν ακούει κανένα θόρυβο. Δειλά, δειλά κάνει ένα μικρό βηματάκι. -Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΤΩΡΑ! ακούει πάλι τη φωνή, αυτή τη φορά πιο δυνατά και αυστηρά από πριν. Χεσμένος από το φόβο του, ανάβει το φακό του και αρχίζει να ψάχνει από που έρχεται αυτή η φωνή. Δεν αργεί να εντοπίσει ένα μεγάλο παπαγάλο σε ένα κλουβί που κρεμόταν στο τοίχο και γυάλιζε το μάτι του στο δυνατό φως του φακού. Διαρρήκτης: Εσύ μίλησες; Παπαγάλος: Ναι εγώ και είπα ότι ο Θεός σε βλέπει τώρα που μπήκες να κλέψεις. Δια: Α να χαθείς βλάκα και με κοψοχόλιασες! Μιλάς όμως πολύ καλά και καθαρά. Παπ: Φυσικά και μιλάω καλά. Τι στο καλό είμαι και 50 χρονών! Δια: Εντυπωσιακό. Το είχα καταλάβει ότι κάτι παράξενο συνέβαινε εδώ μέσα. Και δεν μου λες, πώς σε λένε; Παπ: Μήτσο με λένε και μένω εδώ. Δια: Χα χα, Μήτσο; Καλά παρανοϊκό όνομα για παπαγάλο! Παπ: Μπααα, μη το λες. Πιο παρανοϊκό είναι το Θεός για πάνθηρα!

16/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο Θεός σε βλέπει!
Not safe for work
Click here to reveal

Ποσότητες


Πίνει ο Γιάννης το ποτό του στο μπαρ, όταν μια ωραιότατη γυναίκα μπαίνει μέσα και κάθεται κοντά του. Ο Γιάννης της πιάνει κουβέντα και, μετά από τα προκαταρκτικά, τη λέει να πάνε στο σπίτι του να τη… «βρούνε». – Δεν κάνω τέτοια εγώ, μετά από 3 ποτά, λέει η γυναικάρα. – Καλά, δε θα τα χαλάσουμε εκεί. Πόσα θα χρειαστούν; ρώτησε ο Γιάννης.

07/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ποσότητες
Not safe for work
Click here to reveal

Πόντιος αστυνομικός


Είναι σε ένα αστυνομικό τμήμα ένας πόντιος αξιωματικός υπηρεσίας και κάνει τη βάρδια του. Κάποια στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο και στην άλλη άκρη είναι ένας τραυλός. Γγγεια σσσας ειειειεναιαιαι εεεενα ααααλογο που εεεχει ψψψψοφήσει και να εεεερθετε να το πππαρετε.. Μάλιστα κύριε του λέει και ο Πόντιος, που είναι; Σσσσ λέει ο τραυλός. Σόλωνος του λέει και ο Πόντιος. Οοοχι λέει πάλι ο τραυλός. Σσσσσ…… Σόλωνος του ξανάλεει ο Πόντιος. Οοοοχι του λέει ο τραυλός. Και του κλείνει το τηλέφωνο. Ο Πόντιος αφού είχε κουραστεί και δεν έβγαζε άκρη. Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο και γίνεται πάλι το ίδιο σκηνικό 3-4 φορές. Σταματάει να χτυπάει το τηλέφωνο για 2-3 ώρες και μετά ξανά πάλι. Γγγγια σας ειειεειμαι πάλι μμμε το αααλογο κκαι να εεερθεται να το ππππαρετε…. μάλιστα του λέει ο Πόντιος πάλι που είναι επιτέλους αυτό το άλογο; Σσσσσ……. Σόλωνος του λέει πάλι ο Πόντιος ναι γα**ω το κέρατο μου, λέει και ο τραυλός, μου έφυγε η μέση να το πάω εκεί…….

07/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Πόντιος αστυνομικός
Not safe for work
Click here to reveal