Δυο σκυλόφιλοι τσακώνονται για το ποιανού ο σκύλος είναι πιο έξυπνος: – Ο δικός μου κάθε πρωί πηγαίνει και μου φέρνει την εφημερίδα μου από το περίπτερο, λέει ο ένας. – Το ξέρω! λέει ο άλλος. – Μπα; Πώς το ξέρεις; – Μου το `πε ο δικός μου!!!
Στον τάφο μου πανω σαν ρθείς λουλούδι μην αφήσεις
είσαι ο φονιάς και δεν μπορείς για θύμα να δακρίσεις!
Στην πισίνα ενός τρελοκομείου ένας τρελός πίνει νερό από την πισίνα και το φτύνει με αηδία. Την ίδια ώρα ένας άλλος τρελός που έβλεπε τι έκανε, τον ρωτάει γιατί φτύνει το νερό που πίνει. Εκείνος του λέει ότι έριξε δύο κουταλιές ζάχαρη και το νερό δεν έχει γίνει ακόμα γλυκό. Τότε ο άλλος τρελός σκύβει και πίνει νερό από την πισίνα και το φτύνει αηδιαστικά και του απαντάει: – «Έπρεπε να το ανακατέψεις πρώτα.»
Δέκα ζευγάρια λάστιχα αλλάζω κάθε χρόνο,
γιατί περνώ απ’το σπίτι τζη με πατηλίκια μόνο!
Στον παγωμένο ουρανό κι απόψε το φεγγάρι
τυλίχτηκε στο σύννεφο κι ο ύπνος το ΄χει πάρει
Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο την Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου ο Μητσοτάκης και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος. Μητσοτάκης: «Έλα Δήμητρα ο Μητσοτάκης είμαι.» Δήμητρα: «Τι θες ρε;» Μητσοτάκης: «Δώσε μου τον Αντρέα.» Δήμητρα: «Καλά, μουρλός είσαι; Δεν ξέρεις ότι ο Ανδρέας έχει πεθάνει εδώ και 5 χρόνια;» Μητσοτάκης: «Το ξέρω.» Δήμητρα: «Ε, τότε γιατί ρωτάς;» Μητσοτάκης: «Θ έ λ ω ν α τ` α κ ο ύ ω. .
Στην αίθουσα αναμονής ενός οδοντιατρείου κάθονται 3 γέροι και ένας νέος άνδρας . Ένας από τους γέρους που βαριέται λέει : – Βάζετε στοίχημα ότι με τη ροχάλα μου θα ρίξω την τζαμαρία της πόρτας του ιατρείου ; Σιγά μην τη ρίξεις λένε οι άλλοι . Σηκώνεται τότε ο γέρος αρχίζει γκούχου γκούχου να βήχει παίρνει φόρα και τη ρίχνει στην τζαμαρία . τρρρρρρρρ , τρίζει η πόρτα αλλά δε σπάει . – Για κοιτάξτε εμένα λέει ο δεύτερος γέρος και σηκώνετε . Γκούχου γκούχου και αυτός … τη ρίχνει … τρίζει η τζαμαρία … τίποτα … Το ίδιο παθαίνει και ο τρίτος γέρος . Σηκώνεται τότε ο νέος και λέει . – Για δείτε τώρα να μαθαίνετε. Πηγαίνει στην τζαμαρία και αρχίζει να γλείφει όλες τις ροχάλες των γέρων . Παίρνει φόρα ετοιμάζετε να τις εκσφενδονίσει … και τότε ανοίγει η πόρτα του ιατρείου . Και ο νέος … γκλούπ … -Καλημέρα γιατρέ !
Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον χώσει. Εκείνη όμως τον σταματά: – Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο! Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη γαμήσει, αλλά τον σταματά ξανά: – Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο! Βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι ΣΤΟΠ! – Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει; – Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά! Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν… Και πάλι όμως σταματούν: – Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε; Κι εκείνος της απαντά: – ΜΑΓΚΑΙΒΕΡ!
Αν δε με καλοπολεμάς το θέλω λίγο λίγο,
να βρω αλλού αγαπητικιά να σηκωθώ να φύγω.
