Το αγριογούρουνο


Ένας τύπος πείναγε, εκεί που έψαχνε για ένα φαγάδικο είδε ένα εστιατόριο που η ταμπέλα έλεγε: ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΦΑΓΗΤΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙΣ και φρέσκα. Μπαίνει μέσα λοιπόν ο τύπος και λέει στο γκαρσόνι «Λέει αλήθεια η ταμπέλα;» «Βέβαια κύριε» απαντά ο σερβιτόρος.«Τότε θέλω μια μερίδα αγριογούρουνο» παραγγέλνει ο πελάτης. Έπειτα από λίγα λεπτά άκουσε σπαρακτικές φωνές ζώων να έρχονται από τη μεριά της κουζίνας. Δέκα με δεκαπέντε λεπτά και ενώ οι κραυγές των ζώων συνεχίζονταν σε μεγαλύτερη ένταση. Και αφού η παραγγελιά δεν είχε έρθει, απαισιόδοξα πεινασμένα ρωτάει το γκαρσόνι όταν τόνε ρώτησε «τι γίνετε με το φαγητό μου, θα περιμένω πολύ ακόμη;» και το γκαρσόνι αποκρίνεται με ύφος; «μερικά λεπτά ακόμη να αγριέψουμε το γουρουνάκι»

12/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το αγριογούρουνο
Not safe for work
Click here to reveal

Τι είναι αυτό…


Τι είναι αυτό που είναι κίτρινο,μαύρο και έχει πράσινη ουρά?                           Ένας κιτρινόμαυρος πρασινοουρίτσας!!

29/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Τι είναι αυτό…
Not safe for work
Click here to reveal

Είστε σίγουρος


Στην Ανταρκτική ρωτάνε δύο τύποι έναν Εσκιμώο: -Έχετε εδώ μαύρες γυναίκες; -Ναι, απαντάει ο Εσκιμώος. -Άσπρες έχετε; -Φυσικά. -Ασπρόμαυρες; -Όχι, δεν έχουμε. Και γυρνάει ο ένας στον άλλο: -Και στο έλεγα. Πιγκουίνους γα*****με!

16/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Είστε σίγουρος
Not safe for work
Click here to reveal

Κάπου στην Αθήνα του Αγίου Βαλεντίνου.


Κάπου στην Αθήνα του Αγίου Βαλεντίνου.
Ποτά: αξία 70€
Δείπνο: αξία 90€
Δωμάτιο: αξία 50€
Η φάτσα σου όταν μάθεις ότι εκείνη έχει περίοδο: αξία ανεκτίμητη.

 

23/03
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Κάπου στην Αθήνα του Αγίου Βαλεντίνου.
Not safe for work
Click here to reveal

ΩΤΟ – ΣΤΟΠ ΚΑΙ Η ΚΑΤΣΙΚΑ


Κάποιος με την κατσίκα του περιμένει στην άκρη της εθνικής οδού Χανίων – Ρεθύμνης κάνοντας ωτο – στόπ.Σταματάει κάποιος οδηγός και τον ρωτάει που πηγαίνει.- Στο Ρέθυμνο- Κυριέ μου θα σε έπαιρνα αλλά χωρίς την κατσίκα σου.- Αυτό δεν γίνεται, πάντως σε ευχαριστώ.Σε λίγο σταματάει μία Μερσέντες και ο οδηγός τον ρωτάει που πηγαίνει.- Στο ΡέθυμνοΝα σε πάρω μαζίμου αλλά με την κατσίκα τι θά κάνουμε ?- Μην στεναχωριέσαι θα την δέσουμε στον προφυλακτήρα, γίνεται?Βεβαίως και γίνεται απαντάει ο οδηγός σκεπτόμενος ότι η κατσίκα δεν θα αντέξει την ταχύτητα και στην διαδρομή θα σκάσει και θα την ξεφορτωθούν.Ξεκινούν λοιπόν και ο οδηγός ανέπτυσε ταχύτητα αλλά έβλεπε την κατσίκα να ακολουθεί κανονικά. Οταν έφθασε να τρέχει με 150 χιλ. βλέπει απο τον καθρέπτη  την κατσίκα να του ανοιγοκλείνει το αριστερό μάτι και ρωτάει με αγανάκτηση και απορία τον συνεπιβάτη του :- Φίλε γιατί η κατσίκα μου ανοιγοκλείνει το μάτι?- Α, δεν ξέρεις ανάβει φλάς για να σε προσπεράσει!

16/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο ΩΤΟ – ΣΤΟΠ ΚΑΙ Η ΚΑΤΣΙΚΑ
Not safe for work
Click here to reveal

Η άσχημη


Μια πολύ μα πολύ ασκημομούρα πάει στον ψυχίατρο. Μπαίνοντας τού λέει: -γιατρέ μου, δεν έχω φίλους, κανένας δεν με πλησιάζει, όλοι γελάνε σε βάρος μου. Μπορείτε να με βοηθήσετε να αποδεχτώ την ασχήμια μου; Και ο ψυχιατρος: -φυσικά μπορώ. Ξαπλώστε στον καναπέ, μπρούμυτα.

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Η άσχημη
Not safe for work
Click here to reveal

ΚΑΡΠΟΥΖΙΑ


Σε ένα αεροπλάνο που από βλάβη ετοιμάζεται να κάνει αναγκαστική προσγείωση στη ζούγκλα είναι επιβάτες ένας Γερμανός ένας Αγγλος, ένας Τούρκος και ένας Πόντιος. Τους πιάνουν οι Μπαμπούα τους πάνε στον αρχηγό τους που τους λέει τα εξής: – Μάγκες ο θάνατος που σας περιμένει είναι βέβαιος. Εκτός εάν βρείτε το αγαπημένο φρούτο μου από το κήπο μου. Αν κάνετε όμως λάθος φρούτο και θα σας σκοτώσω αλλά και θα το βάλω στον κώλο σας! Ανοίγει τη πόρτα του κήπου του και μένουν όλοι οι φίλοι μας με ανοικτό στόμα. Περίπου 300.000 είδη φρούτων είχε καλλιεργήσει ο ΑρχιΜπαμπούα. – Χλωμό το βλέπω λέει ο Πόντιος. Πάει ο Γερμανός και σαν προνοητικός που είναι φέρνει ένα κεράσι. – Δεν είναι αυτό του λέει και ΤΣΟΥΠ του το βάζει στο κώλο του. Ο Αγγλος σαν ξενέρωτος που είναι φέρνει ανανά. – Ούτε αυτό είναι ηλίθιε και ΤΣΟΥΠ του τακτοποιεί το κολάντερο. Πάει και ο Πόντιος και φέρνει μια φράουλα. – Σκύψε λέει ο Αρχιμπαμπούα και η φράουλα παρκάρισε στο συμπαθή κώλο του Πόντιου. Ο Πόντιος όμως άρχισε να γελά δυνατά και να χτυπιέται. Απορημένος ο ΑρχιΜπαμπούα τον βλέπει να έχει βάλει τα κλάματα από τα γέλια του και έτσι ρωτά τον Πόντιο: – Σαν Πόντιος που είσαι δικαιολογείσαι αλλά πές μου γιατί γελάς; – Σκέφτομαι τον Τούρκο που έρχεται με καρπούζια!

30/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο ΚΑΡΠΟΥΖΙΑ
Not safe for work
Click here to reveal

Οι πιλότοι


Είναι που λέτε καθισμένοι όλοι οι επιβάτες ενός αεροπλάνου στο Ελληνικό στις θέσεις τους περιμένοντας την απογείωση. Είχε και κάτι ωρίτσες καθυστέρηση η Ολυμπιακή κατά τα γνωστά και υπάρχει ένας γενικός εκνευρισμός.Σε κάποια στιγμή, μπαίνουν στο αεροπλάνο οι δύο πιλότοι από την πίσω πόρτα του αεροπλάνου και περπατάνε στη μέση του διαδρόμου προς την καμπίνα. Και οι δύο μοιάζουν να είναι τυφλοί. Ο ένας για να προχωρήσει πιάνεται από κάθισμα σε κάθισμα, ο άλλος έχει ένα άσπρο μπαστούνι και το χτυπάει δεξιά κι αριστερά και φοράνε και οι δύο μαύρα γυαλιά.Οι επιβάτες δεν δίνουν πολλή σημασία στην αρχή, νομίζοντας ότι θα είναι καμιά κακόγουστη φάρσα. Οι πιλότοι όμως μπαίνουν μέσα στην καμπίνα και βάζουν μπροστά τις μηχανές. Μερικοί αρχίζουν κάτι να ψιθυρίζουν και να κοιτάνε με ανησυχία τις συνοδούς. Εκείνες μοιάζουν να είναι ήρεμες και χαμογελάνε με επαγγελματική ψυχρότητα.Το αεροπλάνο ξεκινάει, κάνει μια επιτόπου στροφή και ξεχύνεται με μεγάλη ταχύτητα στο διάδρομο απογείωσης. Αρχίζει να πέφτει ένας πανικός στον κόσμο. Μερικοί επιβάτες κάνουν το σταυρό τους, οι γυναίκες αρχίζουν να στριγκλίζουν και κάποιοι τρέχουν έντρομοι στα παράθυρα. Το αεροπλάνο επιταχύνει συνέχεια, καταβροχθίζοντας τα μέτρα του διαδρόμου απογείωσης.Οι υστερικές κραυγές δυναμώνουν, ακούγονται κάτι «Βαγγελίστρα μου !» και όλοι πλέον έντρομοι βλέπουν να φτάνει το τέλος του διαδρόμου απογείωσης και το σιδερένιο πουλί να μη λέει να σηκωθεί. Όταν πια δεν μένουν παρά 50-60 μέτρα για το τέλος, ακούγεται πια μια δυνατή κραυγή τρόμου από όλους τους επιβάτες, αλλά ευτυχώς την τελευταία στιγμή, το αεροπλάνο παίρνει απότομα κλίση και επιτέλους απογειώνεται.Μέσα στην καμπίνα γυρίζει ο ένας πιλότος και λέει στον άλλον. «Καμιά από αυτές τις μέρες ξέρεις, δεν θα φωνάξουν οι επιβάτες και θα σκοτωθούμε !!»

30/12
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Οι πιλότοι
Not safe for work
Click here to reveal

Στην κόλαση κάθε Πέμπτη


Κάποιος, πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Φανερά δυσαρεστημένος άρχισε να βρίζει επειδή πήγα εκεί και όχι στον παράδεισο. Κάποια στιγμή έρχεται ο διάβολος και του λέει: – Μην βρίζεις εμείς εδώ περνάμε πολύ καλά. Αυτός φυσικά απορημένος τον ρωτάει: – Περνάτε καλά; Μα δεν έχετε φωτιές και καζάνια να βράζουν; – Όχι όλα αυτά είναι συκοφαντίες. Πες μου οι εκδρομές σου αρέσουν; – Μα φυσικά μου αρέσουν! – Εμείς εδώ κάθε Δευτέρα κατεβαίνουμε εκδρομή στην γη και περνάμε ωραία. Λοιπόν τις Δευτέρες θα περνάς πολύ καλά. Πες μου τώρα το χαρτάκι σου αρέσει; – Μα φυσικά όταν ζούσα έπαιζα συνέχεια. – Εμείς εδώ κάθε Τρίτη και Τετάρτη παίζουμε από το πρωί μέχρι το βράδυ, Τρίτες και Τετάρτες θα περνάς πολύ καλά! Να σε ρωτήσω τώρα, την γυρνάς την φρυγανιά; – Μα τι εννοείς; – Ρε παιδί μου το σηκώνεις το σακάκι; – Σε παρακαλώ διάβολε δεν σε καταλαβαίνω; – Πώς να στο πω; Τον «παίρνεις»; – Σε παρακαλώ φυσικά και όχι!! – Ε τότε τις Πέμπτες θα έχει πρόβλημα.

03/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Στην κόλαση κάθε Πέμπτη
Not safe for work
Click here to reveal

Πραγματικό


Σε μια μικρή Ελληνική φίρμα στην Γερμανία εν ώρα διαλείμματος. Λέει η Δέσποινα στον συνάδελφο Γιώργο με ύφος σοβαρό. Συνέχεια σε βλέπω με το τσιγάρο στο στόμα και ο Γιώργος. Ε πως θέλεις να με βλέπεις με το τσιγάρο στον κώλο????

13/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Πραγματικό
Not safe for work
Click here to reveal