Καθώς περπατούσε ένας χωριάτης βρίσκει έναν άλλον χωριάτη. Τον ρωτάει πόσο ήρθε το σκορ σε αγώνα ανάμεσα Κατοχώρι- Ανοχώρι. Του απαντάει: – «3- 0, νίκησε το Κατοχώρι.» – «Ποιος τα έβαλε τα γκολ;», τον ρώτησε. Και αυτός απάντησε: – «Το 1ο ο Γιάννς εκεί πάνω, το 2ο ο Κότσιος της Μαρίας και το 3ο Μονιτσ (μόνοι τους).» Του είπε τότε ο άλλος: – «Μπα πήραμε και Γιουγκοσλάβο;»
Φεγγάρι μου, και συ και γω πονούμε σ’ένα μέρος
ότι καημό και να’χομε φαινόμαστε το θέρος
Μάτι!
Μια γκόμενα μπαίνει σε ένα μπαρ με πολύ κόσμο και για να την προσέξει ο μπάρμαν, σηκώνει το χέρι της αφήνοντας να φανεί μια μεγάλη τούφα τρίχες κάτω από τη μασχάλη της. Ένας μεθυσμένος που κάθεται στο μπαρ λέει στο μπάρμαν:- Κέρασε τη μπαλαρίνα ένα ποτό από μένα.Ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει που το ξέρει ότι είναι μπαλαρίνα και ο μεθυσμένος του λέει:- Ε, μόνο μια μπαλαρίνα μπορεί να σηκώσει τόσο ψηλά το πόδι της.
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: – «Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.» – «Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.» – «Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.» – «Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: – «Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.» – Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. – Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. – Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει. – Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: – «Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από υποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.»
Ένας τύπος πήγε επίσκεψη στο σπίτι ενός παλαιού φίλου του. Που είχε να τον δη πολύ καιρό. Στο τραπέζι εκεί που τρώγανε, ο φίλος του τύπου αποκαλούσε την γυναίκα του με διάφορα κολακευτικά ονοματάκια, γλυκιά μου, καρδούλα μου, πεπόνακι μου, γουρουνάκι μου και άλλα. Ο τύπος εντυπωσιασμένος επειδή οι φίλοι του ήταν παντρεμένοι 65 χρόνια. Όταν η γυναίκα του φίλου του ήταν στην κουζίνα του λέει «είναι θαυμάσιο έπειτα από τόσα χρόνια παντρεμένος και ακόμη χρησιμοποιείς τέτοιες λέξεις» Και ο φίλος του κοιτάζοντας προς το ταβάνι «τι να κάνω, πριν από δέκα χρόνια ξέχασα το όνομα της»
Κάποτε ρώτησαν μία γριά: – Γιαγιά, τι προτιμάς να σου δώσουμε: Μέλι ή γαμπρό να παντρευτείς;Η γριά πήρε ένα μισοκακόμοιρο ύφος και απάντησε:- Ε, πού τα έχω εγώ τα δόντια για το μέλι, παιδάκι μου
Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. «Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου».Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα. Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.»Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου».
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί. – «Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;», ρωτάει αυτή. – «Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα», απαντάει το παιδάκι. Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο. Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι. Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι… – «Είναι σκοτεινά εδώ μέσα», λέει το παιδάκι. – «Ναι», λέει ο γκόμενος. – «Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω». – «Δεν ενδιαφέρομαι», λέει ο γκόμενος. – «Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;» – «Πόσο την πουλάς;», ρωτάει ο γκόμενος. – «15.000 δρχ.!» Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει. Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι. – «Είναι σκοτεινά εδώ μέσα», λέει το παιδάκι. – «Ναι», απαντάει ο γκόμενος. – «Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω…» – «Πόσο κάνει», ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος. – «19.000 δρχ.» Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά. Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό: – «Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.» – «Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ.» – «Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!» Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο. – «Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…», λέει. – «Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;»
