Διότι είναι Υπερπόντιοι!
Ένας Πόντιος μπαίνει σ ένα ταξί «Mercedes» και αρχίζει τις ερωτήσεις:-Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή-Τιμόνι, του απαντάει.-Και τι κάνει;-Μ αυτό στρίβει το αμάξι….Μετά από λίγο-Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει-Λευγές ταχυτήτων.-Και τι κάνει;-Αλλάζει τις ταχύτητες….Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή…-Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της «Mercedes»)-Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.-Και τι κάνει;-Μ αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω…να κοίτα.Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και… ακούει έναν θόρυβο.-Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;Και ο Πόντιος απαντάει-Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα…δεν θα τον είχες χτυπήσει!
Γιατί οι παίκτες του Ολυμπιακού έχουν όλοι JEEP 4Χ4; Γιατί φοβούνται τους συνεχείς αποκλεισμούς.
Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα. Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που αρκούδα έπινε νερό. Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σεμυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει. Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία. Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπά-σούζας. Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του. Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται: «Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σεπαρακαλώ, συγχώρεσε με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσε μου μια ευχή. Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσωςένας καλός Χριστιανός.»Με το που το λέει αυτό ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει: «Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα …»
Είναι η Κατινιώ και ο Μιχαλιώς ζευγάρι. Η Κατινιώ πιθανόν είναι έγκυος. – Μιχαλιώ μου μάλλον είμαι έγκυος – Είσαι σίγουρη Κατινιώ μου, γιατί δεν είναι εποχές για παιδιά, έχουμε οικονομικές δυσκολίες. – Έτσι νομίζω, θα πάω και στο γιατρό για να σιγουρευτώ – Κατινιώ μου δεν είσαι έγκυος, το μωρό δεν είναι μωρό αλλά αέρας. – Δηλαδή γιατρέ μου είναι ανεμογκάστρι; – Ναι Κατινίω μου! Μετά από λίγο η Κατινιώ τηλεφωνά χαρούμενη στη δουλειά του άντρα της. Εργαζόταν σε συνεργείο αυτοκινήτου. Τον ζητάει από έναν συνάδελφο του και ο Μιχαλιός έλειπε. Η Κατινιώ χαρούμενη λέει στο συνάδελφο του άντρα της: – Όταν έρθει ο Μιχαλιός να του πείτε ότι το μωρό δεν είναι μωρό, αλλά αέρας. Το μεσημέρι ο Μιχαλιός στεναχωρημένος λέει στη γυναίκα του: – Τι είναι αυτά που είπες στο συνάδελφό μου; – Δεν χάρηκες Μιχαλιώ μου που δεν είμαι έγκυος; – Χάρηκα, αλλά μετά από αυτά που είπες στον συνάδελφο μου όλοι μου φωνάζουν: «Ρε Μιχαλιώ δεν έρχεσαι να φουσκώσεις κανένα λάστιχο;»
Κάποια μέρα, ένας κύριος ξεκινάει ένα επαγγελματικό ταξίδι, για ένα συνέδριο που οργάνωνε η εταιρεία του στο Γιοχάνεσμπουργκ της Αφρικής. Αφού έχει κανονίσει τις λεπτομέρειες του ταξιδιού, έχει φιλήσει σταυρωτά τη γυναίκα του και έχει μαζέψει τις βαλίτσες του ξεκινάει για το αεροδρόμιο. Όλως περιέργως, το αεροπλάνο της Ολυμπιακής Αεροπορίας, ξεκινάει χωρίς καθυστέρηση.Μετά από ένα ήρεμο ταξίδι, ο κύριος φτάνει στον προορισμό του. Διαπιστώνει όμως ότι έφτασε 6 ώρες νωρίτερα από ότι περίμενε. Έτσι άρχισε να ψάχνει τρόπους για να σκοτώσει την ώρα του μέχρι να αρχίσει το συνέδριο. Τι καλύτερο από ένα σινεμαδάκι… μιας και η δουλειά δεν του άφηνε ελεύθερο χρόνο για τέτοιες «πολυτέλειες».Αρχίζει λοιπόν να περιπλανιέται στους κυρίως δρόμους και τα σοκάκια, αλλά δεν βρίσκει τίποτα. Απελπισμένος, ρωτάει τον πρώτο περαστικό:-Με συγχωρείτε κύριε, θα μπορούσατε να μου πείτε που υπάρχει κάποιο σινεμά;-Αα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ; ρωτάει ο εν λόγω τύπος…-Ναι, γιατί;Ο τύπος αποφεύγει να απαντήσει. Παρ όλα αυτά, δίνει τις οδηγίες στον κύριο για το πως να πάει στο κοντινότερο σινεμά.Πραγματικά, σε χρόνο μηδέν φτάνει έξω από το σινεμά, όπου έχει σχηματιστεί μία τεράστια ουρά μπροστά στο ταμείο. Ο κύριος κάθεται υπομονετικά στην ουρά, όπου παρατηρεί κάθε καρυδιάς καρύδι να παρελαύνει μπροστά του. Μετά από αρκετή ώρα, φτάνει στο ταμείο.-Θα ήθελα ένα εισιτήριο…-Πλατεία ή εξώστη; ρωτάει η ταμίας, πάντα με το χαμόγελο στα χείλη.-Δώστε μου ένα πλατεία..-Ααα .. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ;-Ναι γιατί;-Ξέρετε, στο σινεμά συνήθως οι μαύροι παίρνουν εισιτήριο για πλατεία, ενώ οι λευκοί για εξώστη.-Α, καλά.. δώστε μου ένα εξώστη τότε…Η ταμίας του δίνει το εισιτήριο και μπαίνει βιαστικά μέσα για να προλάβει την αρχή της ταινίας. Αφού κάθεται στον εξώστη και βολεύεται, ξεκινάει η ταινία «Saving Private Ryan». Όπως είναι γνωστό όμως, οι ταινίες του Spielberg κρατάνε μπόλικες ώρες, με αποτέλεσμα ο τύπος να αρχίσει να έχει πρόβλημα με την κύστη του. Σηκώνεται βιαστικά, παρόλο που δεν ήθελε να χάσει στιγμή από την ταινία και αρχίζει να ψάχνει το σινεμά για τουαλέτα.Σε κάποια στιγμή, και ενώ έχει ακούσει λογής σχόλια για το κεφάλι του που κρύβει το πανί, ο κύριος γυρίζει βιαστικά στον πρώτο που βρίσκει μπροστά του και τον ρωτάει.Με συγχωρείτε κύριε, ψάχνω για την τουαλέτα, αλλά δεν την βρίσκω πουθενά. Που στο διάολο την έχουν βάλει;-Α, Πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ; τον ρωτάει ο τύπος…-Ναι ρε φίλε, γιατί;-Ξέρεις, εδώ δεν έχουμε τουαλέτα. Όποιος θέλει να κατουρήσει, την βγάζει και κατουράει από κάτω στην πλατεία.-Μα .. οι άνθρωποι από κάτω;-Μην ανησυχείς.. δεν λένε τίποτα…Ο κύριος ελαφρά σοκαρισμένος, τρέχει γρήγορα προς την γωνιακή άκρη του εξώστη. Η κύστη του τον πίεζε φοβερά έτσι την βγάζει έξω ντροπαλά, και αρχίζει να κατουράει από κάτω, με γυρισμένη την πλάτη για να μην τον βλέπουν.Σε κάποια στιγμή, ακούγεται μία φωνή από την πλατεία…-Ρε φιλάρααααα… πρώτη φορά έρχεσαι στο Γιοχάνεσμπουργκ;Ο κύριος σαστίζει.. αλλά απαντάει…-Ναι γιατί;-Ε κούνα την λίγο ρε μαλ*κα… όλο εμένα κατουράς!
Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία , την οποία ονόμασαν Πόντιακ . Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος -Χίθροου . Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε . Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή , ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου . Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου : – » Ζητώ άδεια προσγείωσης . Ζητώ άδεια προσγείωσης . » – » Προσγειώσου στον διάδρομο 543 . » Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και … – » Μα τι είναι αυτό ; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα ! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο ; Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ ! » Τελικά Πόντιος ήταν , το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο . Κατεβαίνει κάτω , πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει : – » Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ ! » Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος . – » Τι συμβαίνει κύριε ; » , τον ρωτά ο υπεύθυνος . – » Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα ; Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα ! Αυτό είναι ανήκουστο ! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος μόλις 300 μέτρα και … ( κοιτώντας δεξιά αριστερά ) … πώ πώ πλάτος !
