Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του: – Όλες αυτές οι συζητήσεις θα έλειπαν αν ο πατέρας σου μου έδινε επιτέλους εκείνα τα χρήματα που μου υποσχέθηκε όταν παντρευτήκαμε. – Μα σου τα δίνει λίγα-λίγα! – Ναι, αλλά εγώ σε πήρα … μια και καλή!!
Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία, την οποία ονόμασαν Πόντιακ. Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος-Χίθροου. Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε. Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή, ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου. Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου: – «Ζητώ άδεια προσγείωσης. Ζητώ άδεια προσγείωσης.» – «Προσγειώσου στον διάδρομο 543.» Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και… – «Μα τι είναι αυτό; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο; Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ!» Τελικά Πόντιος ήταν, το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο. Κατεβαίνει κάτω, πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει: – «Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ!» Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος. – «Τι συμβαίνει κύριε;», τον ρωτά ο υπεύθυνος. – «Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα; Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα! Αυτό είναι ανήκουστο! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος μόλις 300 μέτρα και … (κοιτώντας δεξιά αριστερά) … πω πω πλάτος!!!!
Σε κάποια χαρακώματα ένας πόντιος φωνάζει :Λοχαγέ , λοχαγέ ! Έπιασα ένα αιχμάλωτο .Φέρ τον εδώ. Μα ! Δε με αφήνει !
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
– Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
– Σου άρεσε;
Κι η γυναίκα:
– Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
– Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου: – Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν. Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της: – Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: – Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή …; Έτσι μου κάνει ένα «ή». Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος: – Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή …; – Έτσι μου κάνει ένα «ή». Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: – Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή …; – Έτσι μου κάνει ένα «ή». Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο. Και την ρωτάει ο γιατρός: – Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή … ;
Βλέπει κάποιος με φρίκη έναν τύπο να πέφτει από μια πολυκατοικία. Με το που σκάει κάτω, αντί να σκοτωθεί, κάνει μερικές αναπηδήσεις σαν να ήταν μπάλα και στο τέλος προσγειώνεται ομαλά !!! «Ρε τι κουφό είναι αυτό; πως το έκανες;» «Απλά όταν πέφτω, συγκεντρώνομαι και λέω <<είμαι μπάλα, είμαι μπάλα>> και έτσι δεν σκοτώνομαι.» Πάει και ο δικός μας να δοκιμάσει την τεχνική, ανεβαίνει στην πολυκατοικία, πηδάει και συγκεντρώνεται: «Είμαι μπάλα, είμαι μπάλα» Τα τελευταία τρία μέτρα όμως αναρωτιέται: «Ρε μπας και είμαι αυγό;» ΚΛΑΤΣ !
«Μαρία», λέει η κυρία στην υπηρεσία της, «νομίζω ότι ο άντρας μου τα έχει φτιάξει με τη γραμματέα του». «Δεν το πιστεύω», της απαντά αυτή. «Μου το λέτε για να ζηλέψω»!
Όταν μεταγραφούν στον Παναθηναϊκό …Αυτό δεν έγινε και με τον Αποστολάκη;
