Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!
Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του: – «Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως.» – «Που πας λουκουμάκι μου;», ρώτησε η γυναίκα του. – «Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα.» Τότε η γυναίκα του, του λέει: – «Θέλεις μπύρα αγάπη μου;» Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας, από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι: – «Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι.» Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει: – «Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλη μου;» Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε. Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει: – «Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;» – «Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;» λέει η γυναίκα. Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π. – «Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια…» – «Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμημένη μπύρα σου και φάε τα γαμημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά το `πιασες μαλάκα.»
Φεγγάρι μου χαμήλωσε ανάδια σου να κάτσω
να σε γεμίσω στεναγμούς μέχρι να σε χορτάσω
Πάει ο Τοτός στο περίπτερο της γειτονιάς του και λέει: Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες; -Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε; Τοτός: δέκα έχετε; -Βεβαίως. Τοτός: εκατό; -Και εκατό. Τοτός: χίλιες; -Ε, όχι και χίλιες καρφίτσες. Πηγαίνετε στο ψιλικατζίδικο, εκεί θα έχουν. Πάει στο ψιλικατζίδικο. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες; -Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε; Τοτός: χίλιες έχετε; -Βεβαίως. Τοτός: δέκα χιλιάδες; -Ε, όχι και δέκα χιλιάδες καρφίτσες. Πρέπει να πάτε σε είδη ραπτικής. Πάει σε ένα κατάστημα ειδών ραπτικής. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες; -Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε; Τοτός: δέκα χιλιάδες έχετε; -Βεβαίως. Τοτός: εκατό χιλιάδες; -Ε, όχι και εκατό χιλιάδες καρφίτσες. Πηγαίνετε σε ένα πολυκατάστημα. Εκεί θα έχουν. Πάει στο πολυκατάστημα. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες; -Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε; Τοτός: εκατό χιλιάδες έχετε; -Βεβαίως. Τοτός: ένα εκατομμύριο; -Βεβαίως. Τοτός: Δέκα εκατομμύρια; -Ε, όχι και δέκα εκατομμύρια καρφίτσες. Δεν είμαστε δα κι εργοστάσιο. Πάει στο εργοστάσιο. Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες; -Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε; Τοτός: δέκα εκατομμύρια έχετε; -Αλίμονο! Τοτός: εκατό εκατομμύρια; -Βεβαίως Τοτός: ένα δισεκατομμύριο; -Ναι, κύριε έχουμε Τοτός: δέκα δισεκατομμύρια; -Έχουμε Τοτός: Πο πο καρφίτσες!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ο Γιώργος αγόρασε καινούρια Βέσπα και ξεκινάει ένα χειμωνιάτικο πρωινό να πάει στην δουλεία του στην Ομόνοια.Καθώς ανέβαινε την οδό Πειραιώς συναντάει τον φίλο του τον Γρηγόρη να περιμένει στην στάση το Λεωφορείο . Αμέσως σταματάει την Βέσπα και λέει στον φίλο του :- Καλημέρα ρε Γρηγόρη τι κανείς;- Καλημέρα Γιώργο τι έγινε ρε συ αγόρασες Βέσπα;- Ναι , έλα στην Ομόνοια πάω .ανέβα πίσω να σε πάω. Ανεβαίνει λοιπόν ο Γρηγόρης στην Βέσπα και ξεκινάνε …Μετά από μερικά μέτρα λέει ο Γιώργος : – Είδες τι εξυπηρετική είναι η Βέσπα μια χαρά δεν πάμε;- Μωρέ καλή είναι αλλά … κάνει κρύο εδώ πίσω.- Αααα κάτσε να σταματήσω μου έχουν πει ένα κόλπο για να μην κρυώνεις.Σταματάει λοιπόν και λέει του Γρηγόρη να βγάλει το σακάκι του και να το βάλει ανάποδα (Τα κουμπιά στην πλάτη ) Βάζει λοιπόν το σακάκι με τα κουμπιά στην πλάτη ο Γρηγόρης και ξεκινάνε πάλι . Μετά από λίγο ρωτάει ο Γιώργος :- Κρυώνεις τώρα ;Δεν ακούει απάντηση. -Ρε Γρηγόρη κρυώνεις; Ξαναρωτάει. Καμία απάντηση .Γυρνάει πίσω το κεφάλι του και τι να δει; Ο Γρηγόρης δεν είναι πάνω στην Βέσπα. -Αμάν έπεσε ο βλάκας μονολογεί και κάνει μεταβολή να δει που έχει πέσει . Πράγματι 200 μέτρα πιο πίσω βλέπει κόσμο μαζεμένο και τον Γρήγορη ξαπλωμένο στην μέση. Κατεβαίνει από την Βέσπα και τρέχει να δει . Σπρώχνει τον κόσμο και φωνάζει :-Ρε παιδιά κάντε άκρη να δω τον φίλο μου τον Γρηγόρη τι έπαθε.-Φίλος σου είναι αυτός; Του λέει ένας από τους συγκεντρωμένους.-Ναι ρε παιδιά τι έπαθε;-Να σου πω αυτός ήταν πίσω από μια Βέσπα και ξαφνικά έπεσε τον είδα του μίλησα … ήταν μια χαρά.Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσια δεν ξαναμίλησε.
Το ζευγάρι τσακώνονταν συνεχώς, κάποια φορά η γυναίκα λέει: «Ρε άει στον διάολο !!!!» Ο σύζυγος το πήρε πολύ βαριά και αποφάσισε να πεθάνει, οπότε πήγε στο νεκροταφείο μπήκε σε ένα τάφο και σκεπάστηκε με την πλάκα. Η γυναίκα τον έψαχνε από δω, τον έψαχνε από κει, τίποτα. Περνάει κι από το νεκροταφείο και βλέπει τον φύλακα: «Ε, κυρ-Γιάννη μήπως είδες τον άντρα μου;» «Όχι κυρά μου» την λέει, αλλά της κλείνει το μάτι με νόημα: θα το τακτοποιήσω, μην ανησυχείς. Ο φύλακας λοιπόν συνέλαβε σχέδιο πονηρόν: Με το που νύχτωσε, άρχισε να χτυπάει όλους τους τάφους ΤΟΚ ΤΟΚ και φώναζε: «Ε σηκωθείτε, όλοι, έχουμε δουλειά» Πάει και στον σύζυγο από πάνω και χτυπούσε: «Εσύ σήκω έχουμε δουλειά είπα» Τώρα ο τύπος μέσα στον τάφο λέει «Μα είμαι πεθαμένος! Τι θέλει αυτός;» Πάλι ο φύλακας να χτυπά την πλάκα από πάνω ΤΟΚ ΤΟΚ «Εσύ σήκω είπα, όλοι δουλεύουν, τι κάθεσαι;» Οπότε ο τύπος ανοίγει την πλάκα και του λέει ο φύλακας: «Λοιπόν πάρε αυτό το καροτσάκι και μετάφερε εκείνα τα μπάζα με τους άλλους, να εκεί στην οικοδομή, όλοι μαζί» Τι να κάνει; παίρνει ένα καροτσάκι και μετέφερε όλο το βράδυ τα χώματα. Δεν έβλεπε και κανέναν άλλο, σου λέει εμείς οι πεθαμένοι δεν βλεπόμαστε ! Πρόσεχε μην τον χτυπήσουν και τίποτα (αόρατα) καροτσάκια των άλλων. Με το που άρχισε να ξημερώνει «Εντάξει, τέλος, όλοι μέσα, αύριο πάλι» φώναζε ο φύλακας. Ο τύπος λοιπόν, λερωμένος, κουρασμένος κρύβεται να μην τον δουν και, μόλις βρίσκει ευκαιρία, φεύγει τρέχοντας. Ο φύλακας (χαρούμενος για την επιτυχία) έκανε ότι δεν τον είδε. Επιστρέφει λοιπόν ο τύπος σπίτι του και όπως γυρνούσε, βλέπει στην γειτονιά μια αγρυπνία για έναν πεθαμένο. Μπαίνει μέσα, κόσμος πολύς, να κλαίει η γυναίκα του νεκρού: «Ααααααχ αντρούλη μου, θα ξεκουραστείς τώρα και μένα μ άφησες Ααααααχ που όλο έσκαβες και κουραζόσουν» Ο τύπος λοιπόν πάει στο αυτί του πεθαμένου και του λέει: «Μεγάλε, όταν ρίξουν τα μπετά, την έβαψες.»
