Ένας μη καπνιστής νέος λέει μια μέρα στη γυναίκα του:-Μου παίρνεις μια πίπα;Κι εκείνη του απαντά:-Μωρό μου από πότε άρχισες να καπνίζεις;
Ένας πούστης κάνει βόλτα στο πάρκο με τον σκύλο του που ξέρει διάφορα κόλπα. Βλέπει το σκύλο ένας περαστικός και λέει στον πούστη:-Τι καλό σκυλάκι, πως τα έμαθε όλα αυτά;-Σιγά, δεν έχετε δει τίποτα ακόμα. Αν του δώσετε 1 εύρο θα σας φέρει όποια εφημερίδα θέλετε! Πράγματι ο τύπος τα δίνει στον σκύλο και του λέει να του φέρει την {Αθλητική Ηχώ}.Μετά από λίγη ώρα έρχεται το σκυλί με την εφημερίδα.-Το καλύτερο δεν το έχετε δει ακόμα. Αν βγάλετε έξω το πουλί σας θα σας κάνει μια θαυμάσια πίπα! Εντελώς μηχανικά το βγάζει έξω ο τύπος. Το σκυλί δεν αντιδρά. Τότε αρπάζει ο πούστης το πουλί του τύπου και μετά από μια πολύωρη πίπα λέει στον σκύλο:-Τελευταία φορά που σου δείχνω πως γίνεται κωλόσκυλο!
Πάει ένας κεκές να αγοράσει τσιγάρα από ένα περίπτερο.- Ε εεννα αασσ σσσ σσο φφφ φφφιφφφιφιφι φιφι σκέτο γαμώ την πουτάνα μου.
Πάει ένας πατέρας και ο γιός του σε ένα μπάρ.Ο πατέρας παίρνει ένα ουίσκι.Σε κάποια φάση πετάγεται ο μικρός και λέει:-Μπαμπά θα μου δώσεις να πιώ λίγο?Πατέρας:Aν φτάνει η πούτσα σου ως τον κώλο σου θα σου δώσω. Την τραβάει ο μικρός αλλά δεν φτάνει με τίποτα.Μπαμπάς:Αφού δεν φτάνει είσαι μικρός ακόμα! Πάει την άλλη μέρα ο μικρός στο μπάρ με δύο κουλούρια.Μπαμπάς:Δώσε μου παιδί μου το ένα κουλούρι γιατί πείνασα!Παιδί:Αν τραβήξεις την πούτσα σου φτάνει ως τον κώλο σου?Μπαμπάς:Ναι φτάνει!Παιδί:Ωραία,άντε και πηδήξου τότε!
Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της. – Να καθίσω; – Να κάτσεις. – Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις. – Κι εμένα μου αρέσεις. Τέλος πάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός: – Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη. – Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη. Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης. – Γιατί γελάς; – Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην άνοιξη.
Πάει ο Τοτός στον πατέρα του και του λέει:Μπαμπά, ένας τύπος στο πάρκο μου είπε ότι αν του κάτσω θα μου δώσει αυτό εδώ το ρολόι….
Ένας ναυτικός γυρνάει ξαφνικά από το ταξίδι και πάει στο σπίτι του θέλοντας να κάνει έκπληξη στη γυναίκα του. Ενώ η γυναίκα πηδιέται με το γκόμενο ακούει το κλειδί στην κλειδαριά και του λέει :-¶ντε κρύψου στην ντουλάπα.Μπαίνει ο ναυτικός στην κρεβατοκάμαρα και λέει: – Ρε γυναίκα όλο τον κόσμο γύρισα είδα βουνά και φίδια μα ποτέ δεν αντίκρισα ντουλάπα με αρχίδια.
Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη. Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα. Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac. – Είναι απλό! Του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την προσοχή. Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν υναντηθείτε σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει: – «why did you paint your horse green?» οπότε κι εσύ προχωράς.» – «Do you mean I **** her ?» – «Non, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό.» – «Then I **** her?!» – «Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε ρομαντικά μέρη. » – «And I **** her?» – «Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο.» – «So I **** her?» – «E,όχι ακόμα.Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα.» – «There I **** her?» – «E…ναι, γιατί όχι?» O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν. Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: – «Why did you paint your horse green ?» O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά: – «To **** you in Bangkok»
Είναι ένας στο αεροπλάνο για Λονδίνο και περιμένει την απογείωση του αεροπλάνου. Ξαφνικά έρχεται και κάθεται διπλα του μια κουκλάρα, διμετρη, απλώνει τα πόδια της, φτιάχνει το ντεκολτέ της, ανοίγει ένα περιοδικό και αρχίζει να διαβάζει. Ο άντρας λοιπόν που κάθεται δίπλα της, τρίβει τα χέρια του και λέει στον εαυτό του: μάγκα, την έκανες για σήμερα! έχεις 4 ώρες για να ρίξεις το γκομενάκι. Έντω μεταξύ η ώρα περνάει και η γκόμενα δεν έχει σηκώσει κεφάλι από το περιοδικό της! Σε κάποια φάση ακούγεται η ανακοίνωση από τον πιλότο ό,τι το αεροπλάνο σε λίγα λεπτά προσγειώνεται. Ο άντρας έχει αρχίσει και χάνει την υπομονή του, έτσι, γυρνάει και της λέει: συγγνώμη για την ενόχληση, αλλά είστε αφοσιωμένη τόση ώρα στο περιοδικό σας. Πειράζει να μάθω τι διαβάζετε με τόση προσήλωση? Και απαντά η γυναίκα: Διαβάζω ένα άρθρο για τα πέη. Διαβάζω δηλαδή ότι οι μαύροι τον έχουν μακρύ, ενώ οι κρητικοί χοντρό. και πετάγεται ο άντρας και λέει: Συγγνώμη, μα μιλάμε τόση ώρα και δεν έχουμε συστηθεί ακόμα. Αμπτουλάχ Σιφακάκης!!!!
Γιατί χρειάζονται 100 πόντιοι για να βγάλουν μία λάμπα απ’ το ταβάνι; Ο ένας θα κρατάει τη λάμπα και οι άλλοι 99 θα γυρίζουν το σπίτι!
