Εδώ απαγορεύεται να κάνετε μπάνιο λέει ο αστυνόμος σε μια νεαρή γυναίκα. «Γιατί δεν μου το είπατε πριν γδυθώ;» «Αυτό δεν απαγορεύεται»
Ένας αστακός πηγαίνει σε ένα στρείδι και του λέει: – Ρε στρείδι εσείς πως κάνετε έρωτα; – Δε ξέρω ρε αστακέ αλλά αν το μάθεις πες το και σε μένα γιατί έχω τρελαθεί να αυνανίζομαι.
Όταν φτιάχτηκε ο κόσμος, ο Αδάμ τριγυρνούσε στον παράδεισο τσίτσιδος. Όταν λοιπόν συναντήθηκε με τον Ελέφαντα, ο Ελέφαντας τον κοίταξε παράξενα απο την κορφή ως τα νύχια, το βλέμμα του σταμάτησε κάπου στη μέση και ρώτησε [ναι, μιλούσε, υπάρχει πρόβλημα;] » Πώς μπορείς και τρως με αυτό;;; «
Μετά από τρίμηνο ταξίδι, το πλοίο αράζει σε κάποιο λιμάνι. Το πρώτο μέλημα του καπετάνιου, μετά από πολύ καιρό αγαμίας, είναι να πάει σε κάποιο «σπίτι». Βρίσκει ένα κυριλέ με όμορφες κοπέλες, μπαίνει μέσα και επιλέγει μια θεογκομενάρα. Την ανεβάζει τρέχοντας στο δωμάτιο βγάζοντας βιαστικά τα ρούχα του. Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και αρχίζει να της κάνει άγριο και αχαλίνωτο σεξ. Κατά τη διάρκεια που έκαναν έρωτα, ο ναυτικός βλέπει τα δαχτυλάκια των ποδιών της κοπέλας να μαζεύονται και να τεντώνουν ρυθμικά και πλήρως συντονισμένα με τις κινήσεις του. Δεν έδωσε προσοχή, αλλά όταν τελείωσαν, κυριευμένος από περιέργεια της λέει: – «Με συγχωρείς αν γίνομαι αδιάκριτος, αλλά είμαι ναυτικός πάνω από 20 χρόνια, και έχω επισκεφθεί πολλά μπουρδέλα, σε διάφορες χώρες, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω αυτό το βίτσιο που έχεις, με τα δαχτυλάκια των ποδιών.» – «Θα σου πω» αποκρίνεται εκείνη. «Κάνω πάνω από 10 χρόνια αυτό το επάγγελμα…αλλά πρώτη φορά με παίρνουν με καλσόν»!
Μια νύχτα μια γυναίκα 87 χρόνων γύρισε σπίτι από το καζίνο, και έπιασε τον 92 χρόνων άνδρα της στο κρεβάτι με μια άλλη γυναίκα . πάνω στον τσακωμό βγήκαν στο μπαλκόνι του διαμερίσματος και τον έσπρωξε και έπεσε κάτω από τον τρίτο όροφο όπου και σκοτώθηκε επί τόπου. Στο δικαστήριο που την δικάζανε για φόνο ο πρόεδρος τη ρώτησε αν είχε τίποτα να πει να υπερασπισθεί αυτή είπε: «κύριε πρόεδρε αφού ήταν 92 χρόνων και μπορούσε να πάει με άλλη γυναίκα στο κρεβάτι , Νόμισα πως θα μπορούσε να πετάξει κιόλας !»
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: – Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι? – Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα – δίμετρη – ξανθιά – η φαντασίωση κάθε άντρα – κλπ και λέει: Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15? Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει: – Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά. Η κούκλα: – Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη. Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: – Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε. – Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος. – Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι «να φορέσει κάτι πιο άνετο!!» Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα… Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). «ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ», είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία. Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε τα χέρια του. Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. – Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ! – Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί. – Και μετά, τι έγινε? ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. – Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος… Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα. – Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου! – Ορίστε κάνει αυτός… – Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει…
Κάποτε πάει μια γυναίκα στο Παράδεισο και λέει στον Αγιο-Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της. – Πώς ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. – Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι. – Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Πες μια άλλη πληροφορία, λέει ο Αγ. Πέτρος. – Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια σβούρα. – Α, το Μιχάλη το σβούρα θες!
Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο. Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το παράθυρο. Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει να την εξετάζει, πιάνοντας της το μπούτι. Καθώς το εξετάζει της λέει: -Ξέρεις τι σου κάνω τώρα; -Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για γδαρσίματα ή για δερματολογικές ανωμαλίες. -Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να της χαϊδεύει τα στήθη. Και προσθέτει: -Ξέρεις τι σου κάνω τώρα; -Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για την τυχον ύπαρξη όγκων καρκίνου του μαστού. -Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της. Και προσθέτει: -Και τώρα ξέρεις τι κάνω; -Ναι, του απαντάει, κολλάς έρπη!!!!!!!!
Ένας τύπος μετανιωμένος πηγαίνει στον παπά της ενορίας να εξομολογηθεί. Αρχίζει λοιπόν και λέει: – Πάτερ αμάρτησα. Μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουν με την ξαδέλφη μου άρχιζα να την μπαλαμουτιάζω και τελικά την πήδηξα. – Τέκνον μου, λέει ο παπάς, αυτό είναι πολύ μεγάλη αμαρτία, αλλά με προσευχές και μετάνοιες ο Θεός μπορεί να σε συγχωρήσει. Τίποτε άλλο; – Ναι πάτερ, μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουν με την αδελφή μου άρχισα να την μπαλαμουτιάζω και τελικά την πήδηξα. – Τέκνον μου, αυτό είναι μέγιστη αμαρτία αλλά ο Θεός μπορεί να σε συγχωρήσει αν μετανοήσεις προσευχηθείς και νηστέψεις. Τίποτα άλλο; – Να πάτερ, λέει με τρεμάμενη φωνή αυτός, μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουνα με τη μάνα μου την πήδηξα κι αυτήν.. – Τέρας, φωνάζει τότε ο παπάς, γι αυτό που έκανες δεν υπάρχει συγχώρεση. θα ψηθείς στην κόλαση! Τότε απαντά ο άλλος: – Πρόσεχε παπά γιατί έξω ψιλοβρέχει.
Μια μέρα ο Θεός κι ο Αδάμ περπατάγανε στον Παράδεισο Ο Θεός είπε στον Αδάμ ότι έπρεπε να αυξηθεί ο πληθυσμός και να κατακυριεύσουν τη γη και πρότεινε: – Αδάμ, μπορείς ν αρχίσεις φιλώντας την Εύα. – Τι είναι το φιλί, Κύριε; ρώτησε απορημένος ο Αδάμ. Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη φίλησε. Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του. – Κύριε, ήταν υπέροχο, είπε. Τι πρόκειται ν ακολουθήσει; – Αδάμ, τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα. – Κύριε, τι είναι χάδι; Ο Θεός εξήγησε κι ο Αδάμα πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη χάιδεψε. Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του. – Κύριε αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από φιλί. Τι να κάνω τώρα; – Ακου να δεις, τώρα μπαίνεις στο ζουμί της ιστορίας. Θέλω να κάνεις έρωτα με την Εύα. – Κύριε τι σημαίνει «κάνω έρωτα»; Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω απ το θάμνο. Σε μερικά δευτερόλεπτα, ο Αδάμ επέστρεψε στο Θεό και ρώτησε: – Κύριε, τι είναι «πονοκέφαλος»;
