Κάποιος περαστικός παίρνει ένα ταξί…Στη διαδρομή ο πελάτης σκουντάει απαλά τον ταξιτζή.Τότε αυτός τρομάζει και κοντεύει να πάθει συγγοπή από το φόβο του. Τότε του λέει ο πελάτης:»Γιατί τρόμαξες»;Και απαντάει ο ταξιτζής:»Τόσα χρόνια οδηγώ νεκροφόρα και από τη συνήθεια μου νόμιζα πως ήσουν ο νεκρός!!!
‘Ενας τύπος τηλεφωνεί στο γιατρό του:-Γιατρέ, με πονάει πολύ το στομάχι μου από την ώρα που έφαγα ένα κομμάτι τυρί.-Χμμ…Για πείτε μου,μήπως είχε παράξενη μυρουδιά όταν το ξετυλίξατε?-Έπρεπε να το ξετυλίξω?
Λένε ότι πίσω από κάθε πετυχημένο άντρα, βρίσκεται μια γυναίκαΞέρω όμως ότι…Πίσω από μια πετυχημένη γυναικά βρίσκεται…ένας μαλάκας άντρας
Μια κυρία πάει στη βιβλιοθήκη και κάνει παράπονα στον υπάλληλο:-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλα ήταν το πιο βαρετό που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση και είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. -Ώστε εσείς πήρατε το τηλεφωνικό κατάλογό μας και τονψάχναμε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Στο σπίτι του Μήτσου)-ΕΕ!!! Μήτσο κάνουμε μια πλάκα στην πυροσβεστική?Μήτσος:Εντάξει ρε φίλε.-(παίρνουν την πυροσβεστική)Ντριν Ντριν.Πυροσβεστική:Παρακαλώ.Μήτσος:Βοήθεια φωτιά φωτιά!!!!Πυροσβεστική:Ερχόμαστε αμέσως.Στο σπίτι του Μήτσου:Μπαίνει μέσα η πυροσβεστική και λέει που είναι η φωτιά!!!!Μήτσος:Εδώ στο τζάκι!!!!!!!!
O άντρας λείπει στη δουλειά και η γυναίκα στο σπίτι με το εραστή !!!Κάποια στιγμή γυρνάει στο σπίτι ο άντρας.Η γυναίκα γυμνή στο κρεβάτι και κάθεται-Τρέχα γυναίκα έξω γιατί πήρε φωτιά το σπίτι μια φωνή ακούγεται μέσα από την ντουλάπα <<ΤΑ ΕΠΙΠΛΑ ΣΩΣΤΕ ΠΡΩΤΑ ΤΑ ΕΠΙΠΛΑ>>
Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γκομενάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το φέραν από δω, το φέραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ… Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομοδίνου, και έτσι και κάνει.Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό…Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:»Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;»»Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;» του λέει ναζιάρικα αυτή.»Μήπως απλώς το αγόρι σου;»»Ούτε!» του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:»Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;»»Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πριν από δύο μήνες.»
Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή: – «Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής.» Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: – «Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;» – «Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη.» Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: – «Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;» – «127.» – `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;» Απαντάει ο παππούς: – «Θα πάμε στον γάμο του παππού μου.» Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει: – «Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;» – «Είναι…Α! 150.» Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει οτιδήποτε πια, ρωτάει: – «Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;» – «Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!»
Μάνα και πατέρα, ο γιος σας χαιρετά!Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Θεσσαλονίκη για να σπουδάσω και σας ζητάω συγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δυο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής. Οι γιατροί πιστεύουν ότι το πολύ σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι παρόλο που σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι ούτε που καταλάβατε τη διαφορά. (χα!)Ευτυχώς την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεπτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο, και εφόσον δεν είχα να που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο.Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος.Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την αγάπη που δώσατε και σε μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ και εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι τόσο μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος.Παρόλο πού δεν έχει την ίδια θρησκεία με μας ούτε το ίδιο ανοικτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητα σας και η ηθική σας καλλιέργεια δεν θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά.άλλωστε αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου ελληνικά) θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω και εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια όπως έμαθα, ο θείος του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη.Παρόλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη) δώσετε τη δέουσα σημασία.Πολλά φιλιά ο γιος σας.Υ.Σ. Στείλτε λεφτά ξέμεινα πάλι….
Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :- Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄.Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :- Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα
