Πηγαίνει ο Τοτός στο μπακάλικο της γειτονιάς του και λέει στον μπακάλη :
– Θα ήθελα ζαμπόν για τοστ.
Κόβει ο μπακάλης και λέει στον Τοτό :
– Φτάνει αυτό;
– Κόβε, κόβε, λέει ο Τοτός.
Αφού κόβει λίγες φέτες ακόμα…
– Φτάνει;
– Κόβε, κόβε, ξαναλέει ο Τοτός.
Μετά από λίγο φωνάζει στον μπακάλη :
– Στοπ! Αυτή την φέτα θέλω να μου δώσεις!
Είναι δύο ξανθιές και περπατώντας στο δρόμο βρίσκουν 200 ευρώ.
– Θα τα μοιραστούμε 50 – 50 λέει η μία.
– Ναι αλλά τα άλλα 100 τι θα τα κάνουμε;
Μπαίνει μια κυρία φουριόζα μέσα στο μαγαζί του φούρναρη και του λέει :
– Το ψωμί που μου δώσατε εχθές κύριε ήταν μπαγιάτικο!»
– Μα κυρία μου αποκλείεται εγώ φτιάχνω ψωμί εδώ και 20 χρόνια!
Και η κυρία απαντάει :
– Ναι αλλά το δίνετε τώρα!
Περπατούσε ένας άντρας φορώντας ένα δερμάτινο μπουφάν.
Στο δρόμο τον βλέπει μια οικολόγος και του λέει :
– Ένα ζώο πέθανε για να γίνει αυτό το μπουφάν.
– Δεν ήξερα ότι υπήρχαν μάρτυρες, τώρα πρέπει να σκοτώσω και εσένα! της λέει εκείνος.
Έκανα και σήμερα την καλή μου πράξη.
Έβγαλα βόλτα τον σκύλο μου το πρωί και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο.
Αμολάω και εγώ το σκύλο μου και εντάξει, το πρόλαβε!
Περπατάει μια γρια στο δρόμο και βλέπει έναν άντρα να στον πρώτο όροφο ενός σπιτιού να προσπαθεί να διαρρήξει το παράθυρο.
– Τι κάνεις εκεί; του φωνάζει.
– Φύγε γιαγιά, γιατί έτσι και κατέβω κάτω θα σε πηδήξω της λέει εκείνος.
Η γρια συνέχιζε όμως να φωνάζει.
– Φύγε γιαγιά, γιατί αν κατέβω κάτω θα σε πηδήξω, της ξαναλέει.
Η γριά όμως ακάθεκτη.
Τότε ο άντρας κατεβαίνει από το μπαλκόνι και ετοιμάζεται να φύγει.
Τότε η γριά του φωνάζει :
– Δεν φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!
Γιατί οι Πόντιοι γιατροί όταν κυνηγούν δεν μπορούν να σκοτώσουν ούτε ένα λαγό;
Γιατί σε αντίθεση με τους ασθενείς τους οι λαγοί δεν κάθονται ακίνητοι!
Σε ένα μπαρ στην Αγρια δύση ήταν ένας τύπος και έπινε τις μπύρες του.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένας άντρας και φωνάζει.
– Τζων, Τζων,τρέχα σου κλέβουν το άλογο!
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματάει και λέει:
– Μα που πάω αφού δεν έχω άλογο.
Μετά απο λίγο:
– Τζων, Τζων, τρέχα καίγεται το χωράφι σου.
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει:
– Μα που πάω αφού δεν έχω χωράφι. !
Μετά απο μερικά λεπτά:
– Τζων τρέχα σου αρπάζουν τη γυναίκα σου!
Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει :
– Μα που πάω αφού δεν με λένε Τζων!
Η γυναίκα μπαίνει μέσα στην κουζίνα και βρίσκει τον άντρα της να κουνάει πέρα δώθε την μυγοσκοτώστρα.
– Τι κάνεις εκεί; του λέει.
– Κυνηγάω μύγες.
– Σκότωσες καμία;
– Φυσικά! Μία αρσενικιά και μία θηλυκιά.
– Kαι πως κατάλαβες τι φύλο ήταν;
– Επειδή η μία ήταν στην μπύρα και η άλλη στο τηλέφωνο.
O άντρας είναι στη δουλειά και η γυναίκα του είναι στο σπίτι με τον κηπουρό και τον κερατώνει.
Ξαφνικά μπαίνει στο σπίτι ο άντρας έντρομος και φωνάζει :
– Γυναίκα βγες έξω από το σπίτι γρήγορα γιατί έπιασε φωτιά.
Και ο κηπουρός που είχε χωθεί μέσα στη ντουλάπα, φωνάζει :
– Τα έπιπλα σώστε πρώτα! Τα έπιπλα!!!