ο νόμος
Κύριε κύριε γιατί ενώ η γή περιστρέφεται οι άνθρωποι δεν πέφτουν στο διάστημα; Γιατί παιδί μου υπάρχει ο νόμος της βαρύτητας. Κύριε κύριε κύριε πότε ψηφίστικε αυτός ο νόμος;;;;;;;;;
Τα τρία μωρά
Ήτανε που λέτε τρία μωρά στην κοιλιά της μάνας τους και συζητάγανε για το τι θα θέλανε να γίνουν όταν θα μεγαλώσουν. Λέει το ένα : «Εγώ θέλω να γίνω ηλεκτρολόγος.» «Γιατί βρε?» του λένε τα άλλα.. «Μα για να βάλω ηλεκτρική εγκατάσταση εδώ μέσα. Δεν βλέπουμε τη τύφλα μας!» «Εγώ» λέει το άλλο, «θέλω να γίνω υδραυλικός.» Το κοιτάζουν καλά καλά τα άλλα, και το ρωτάνε και αυτό γιατί. «Μα για να φτιάξω τα υδραυλικά εδώ μέσα! Από παντού χάνει και μας έχει κάνει μούσκεμα!». Πετάγεται και το τρίτο, λέει «Εγώ θέλω να γίνω μποξέρ» Σκάνε στα γέλια τα άλλα! «Γιατί έτσι?» «Μα για να πλακώσω στο ξύλο αυτόν τον μαλάκα τον καραφλό που μπαίνει κάθε λίγο και λιγάκι εδώ μέσα, μας φτύνει και φεύγει!»
Ο Παππούς
Είναι σε μια γωνιά τρεις πάνκιδες και πάνω που έχουν στρίψει έναν περιποιημένο μπάφο και αρχίζουν να πίνουν, εμφανίζεται από το δρόμο ένας παππούς μ` ένα μπουκάλι ρετσίνα στο χέρι. Πλησιάζει το μεσαίο πανκ και του λέει: – Φιλαράκι, εγώ τη μάνα σου την έχω γαμήσει αμέτρητες φορές. Ο πανκ τον κοιτάει και δεν λέει τίποτα. Του ξαναμιλάει ο παππούς: – Φιλαράκι, η μάνα σου μου έχει πάρει άπειρα τσιμπούκια. Τίποτα ο πανκ. – Φιλαράκι, ξανά ο παππούς, τη μάνα σου την έχω πάρει και από κώλο. Οπότε του λέει ο πανκ: – Μπαμπά δεν πας σπίτι γιατί είσαι χάλια;
Το ρεπό της Δευτέρας
Ένας νεαρός προσλαμβάνεται υπάλληλος σε μια εταιρία μια Παρασκευή. Την επόμενη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο τον προϊστάμενό του και του λέει ότι είναι άρρωστος και δεν θα μπορέσει να έλθει. Ο προϊστάμενος του εύχεται περαστικά και το ξεχνάει. Την παραπάνω Δευτέρα πάλι τα ίδια: – Είμαι άρρωστος κύριε προϊστάμενε και δεν θα μπορέσω να έλθω στη δουλειά. «Θα έτυχε» σκέφτηκε ο προϊστάμενος και δεν του ξαναδίνει ιδιαίτερη σημασία. Το φαινόμενο όμως συνεχίζεται και αρχίζουν να τον ζώνουν τα φίδια. «Βρε το πούστη μας περνάει για γκαγκά !!» λέει από μέσα του ο τμηματάρχης και αρχίζει να ρωτάει τους συναδέλφους του νεαρού για το ποιόν του: – Δε μου λέτε ρε παιδιά, τι σόι φρούτο είναι αυτός ο καινούργιος; Δουλεύει ή μας τη παίζει και δεν μας τη σκουπίζει; – Πολύ πρόθυμος και εργατικός, του λένε όλοι ομόφωνα. Ο προϊστάμενος παραξενεύεται και αποφασίζει να του μιλήσει. Την επόμενη λοιπόν μέρα το πρωί τον φωνάζει στο γραφείο του και του λέει: – Κοίτα παιδί μου, τι σου συμβαίνει και μας τη κοπανάς κάθε Δευτέρα; Όπως καταλαβαίνεις αυτά τα περί άρρωστου δεν τα χάβω. Θα σε σχόλαγα, αλλά επειδή δεν είσαι κακός υπάλληλος αποφάσισα να σου μιλήσω. Λοιπόν τι τρέχει και κάθε Δευτέρα μας το παίζεις τους ζυγούς λύσατε; – Κοιτάχτε να δείτε κύριε προϊστάμενε, του λέει με απολογητικό ύφος ο νεαρός, έχω μια μικρότερη αδελφή παντρεμένη και ο άντρας της τα Σαββατοκύριακα γίνεται φέσι και όταν γυρίζει στο σπίτι τη τουλουμιάζει στο ξύλο. Έτσι κάθε Δευτέρα πρωί πηγαίνω στο σπίτι της όταν φεύγει αυτός για τη δουλειά του και την παρηγορώ. Καταλαβαίνετε τώρα, χάδι στο χάδι, φιλί στο φιλί, καβλώνουμε και οι δύο και τελικά ξεσκιζόμαστε. – Καλά, δεν το πιστεύω !!! αντιδρά έξαλλος ο τμηματάρχης, γαμάς την αδελφή σου ρε; Είσαι τελείως άρρωστος !!! – Εγώ σας το λέω κύριε προϊστάμενε, αλλά εσείς δεν με πιστεύετε !, απαντά αγανακτισμένος ο νεαρός.
Γιατί;
-Γιατί οι Πόντιοι όταν παίρνουν γάλα απο το Σούπερ Μάρκετ το ανοίγουν εκεί;Γιατί γράφει Open Here!!!
Επήε κι εκατοίκησε σ’ ένα ερημοκλήσι
Επήε κι εκατοίκησε σ’ ένα ερημοκλήσι
κι ο κόσμος εσηκώθηκε να πα να προσκυνήσει