Tα μαυρα ρουχα τα φορω για να δηλωνω πονο
Tα μαυρα ρουχα τα φορω για να δηλωνω πονο
και ωστε να ζω θα τα ‘χω εγω για φορεσια μου μονο
Tα μαυρα ρουχα τα φορω για να δηλωνω πονο
και ωστε να ζω θα τα ‘χω εγω για φορεσια μου μονο
-Πατέρα θέλω, τώρα που έγινα 17 χρονών, να μου αγοράσεις ένα αυτοκίνητο.-Φέρε μου πρώτα καλούς βαθμούς από το σχολείο και να κόψεις τα μαλλιά σου…-Εντάξει.Μετά από λίγο καιρό χαρούμενος ο γιός φέρνει τον έλεγχο του άριστο.-Λοιπόν ικανοποιημένος,
Όσο κι’ ειν’ καλόβολος σαν προπατώ ο δρόμος,
θα μου παντήξει ο γκρεμός ανε χαλάσει ο κόσμος.
Ένας στη Βέροια έπαιζε βιολί μα κάθε φορά πού έπαιζε, καύλωνε. Αποφασίζει λοιπόν, να πάει σε γιατρό στην Θεσσαλονίκη να λύσει το πρόβλημα. Ο γιατρός τον εξετάζει, του λέει ότι δεν μπορεί να βγάλει διάγνωση και έτσι τον στέλνει σε ψυχολόγο. Ο ψυχολόγος τον εξέτασε, δεν μπόρεσε ούτε αυτός να βγάλει διάγνωση και τον παρέπεμψε σε καθηγητή πανεπιστημίου στην Αθήνα. Παίρνει και ο ασθενής το βιολί του και μια και δυο, πάει στον επιστήμονα. – «Γιατρέ μου το πρόβλημα έχει ως εξής:…… Κάνε με καλά σε παρακαλώ γιατί η δουλειά που κάνω είναι σκληρή και δεν αντέχω. Το φαντάζεσαι γιατρέ μου, να παίζω συνέχεια καυλωμένος;» Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει πως δεν έχει κάτι το παθολογικό. Συνεχίζοντας τις εξετάσεις, κάποια στιγμή του λέει: – «Για παίξε μου λίγο βιολί.» Κάθεται απέναντι ο άρρωστος και αρχίζει να παίζει βιολί. Ύστερα από λίγο τον σταματάει ο επιστήμονας θριαμβολογώντας: – «Το βρήκα, το βρήκα! Φίλε μου, το παθαίνεις αυτό γιατί παίζεις σαν μουνί.»
Μια νεαρή κοπέλα γυρίζει σπίτι της για πρώτη φορά από το πανεπιστήμιο και συζητά με τη μητέρα της για τις εμπειρίες της. Ξαφνικά το κορίτσι λέει στη μαμά του: «Ξέρεις μαμά, το προηγούμενο Σαββατοκύριακο έχασα την παρθενιά μου» «Αλήθεια γλυκιά μου;» λέει η μαμά «Ελπίζω η πρώτη σου φορά να ήταν ρομαντική, ευχάριστη και η εμπειρία να σου μείνει αλησμόνητη». «Ναι και όχι» απάντησε το κορίτσι. «Βλέπεις μαμά, με τους πρώτους οκτώ άντρες ήταν υπέροχα, μετά όμως άρχισα να πονάω».
Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του: – «Συγγενείς σου είναι;» Και η γυναίκα του απαντάει: – «Ναι. Τα πεθερικά μου!»
Ήτανε ένας τύπος που ήθελε να γίνει μοναχός. Πάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και μιλάει με τον ηγούμενο και του λέει τι θέλει. – Εμείς εδώ τηρούμε αυστηρά τον κανόνα της σιωπής τέκνον μου. – Δηλαδή τι; – Να μιλάμε μια φορά κάθε 25 χρόνια και να λέμε 2 με 3 λέξεις! – Τι;;;; – Είναι εθελούσια η είσοδος τέκνον μου κανείς δεν σε πιέζει. – Καλά λέει ο τύπος και εισέρχεται στην μονή. Μετά από 25 χρόνια πάει ο τύπος στον ηγούμενο και του λέει: – Φαΐ μάπα! – Εντάξει λέει ο ηγούμενος, θα το φροντίσουμε. Μετά από 25 χρόνια πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και λέει: – Κρεβάτι σκληρό! – Μην ανησυχείς τέκνον μου θα το φροντίσουμε. Μετά και την τρίτη 25ετία πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και του λέει: – Εγώ φεύγω! Και απαντά ο ηγούμενος: – Να φύγεις ρε!! Μας έχεις πρήξει με την γκρίνια σου!!!
Ένας νοικοκύρης με πολλά ελαιόδεντρα, υποσχέθηκε στους ελαιοτριφτάδες πως εκτός από την συνηθισμένη πληρωμή τους σε είδος, δηλαδή σε λάδι, που θα έπαιρναν από τον ιδιοκτήτη του ελαιοτριβείου, θα τους κάνει και τραπέζι «μπακαλιάρο με πατάτες», που θεωρούσαν παλιά σαν εξαιρετικό φαγητό.Φαίνεται όπως πως μαγείρεψε τις πατάτες με το νερό που ξαρμύρισε τον μπακαλιάρο και κράτησε το περισσότερο μέρος του μπακαλιάρου για πάρτη τουΚάποιος από τους εργάτες του λέει τότε:- Αφεντικό, είπες πως θα μας κάνεις τραπέζι μπακαλιάρο με πατάτες. Την μυρωδιά μπακαλιάρου την ακούω, μα μπακαλιάρο δε βλέπω.